sexta-feira, 15 de fevereiro de 2008

Piadas de Programador

Você deve ser um programador se...
  • só lê livros do O'Reilly
  • considera o uso de "goto" um pecado religioso
  • está procurando um "else" no fim dessa piada
  • toda combinação de três letras é um acrônimo e faz sentido pra você
  • quando está contando objetos, faz desta forma: "0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, A, B, ..."
  • você se lembra de dezessete senhas de computador mas não se lembra do seu próprio aniversário
Porque os programadores sempre confundem o natal com o halloween?
R: por que DEC 25 = OCT 31.

Qual o modo de se tornar saudável por meio da orientação a objetos?
R: Herança.

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O rapaz estava fumando, soltando anéis de fumaça pelo ar, e acaba deixando irritada uma menina que estava ao seu lado. Ela se vira para ele e diz: "Você não está vendo o aviso (warning) escrito no seu maço de cigarros, dizendo que faz mal à saúde??"
E ele responde: "Querida, eu sou um programador. Nós não nos preocupamos com avisos (warnings), nós só nos preocupamos com erros."

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Você viu que estão inventando uma linguagem COBOL orientada a objetos? Sabe qual vai ser o nome dela?
R: ADD 1 TO COBOL

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A professora, dando aula pra turmina da primeira série, resolve perguntar a profissão dos pais aos alunos:
- Mariazinha, o que seu pai faz?
- É médico, professora! Responde Mariazinha.
- E seu pai, Juninho? Pergunta a professora.
- É advogado, professora! Responde prontamente o menino.
- E o seu pai, Joãozinho?
- Ah! Meu pai toca piano na zona! Retruca o moleque.
Inconformada, a professora vai à casa de Joãozinho na mesma noite. Lá chegando toca a campainha e é atendida na porta pelo pai do menino. Ela explica ao pai o que o menino havia falado e exige uma explicação. O pai do garoto então diz:
- Eu sou um programador de sistemas especializado no protocolo de comunicação TCP/IP para sistemas UNIX. Como eu poderia explicar isso a um garoto de sete anos de idade??

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Quantos programadores de manutenção são necessários para trocar uma lâmpada?
R: Nenhum. Eles tentam arrumar a lâmpada velha.

Quantos testadores de software são necessários para trocar uma lâmpada?
R: Nenhum. "Nós só reconhecemos a escuridão. Arrumar isso é problema de outra pessoa."

Quantos programadores Windows são necessários para trocar uma lâmpada?
R: Setenta e dois . Um para escrever WinGetLightBulbHandle, outro para escrever WinQueryStatusLightBulb, outro para escrever WinGetLightSwitchHandle ....

Quantas pessoas do setor de banco de dados são necessárias para trocar uma lâmpada?
R: Três. Uma para escrever o programa de remoção da lâmpada, outra para escrever o programa de inserção e outra para agir como administrador para garantir que ninguém tente trocar a lâmpada ao mesmo tempo.

Quantos empregados da IBM são necessários para trocar uma lâmpada?
R: Quinze. Cinco para fazer a troca e dez para fazer o documento de número GC7500439-001, do qual a maioria das páginas é "Esta página foi intencionalmente deixada em branco".

Pra quem viu tropa de Elite

Nascimento é o cara!


Um dia quiseram ver quem era o melhor: McGyver, Jack Bauer, ou Cap. Nascimento.

Chegaram pro McGyver e falaram: A gente soltou um coelho nessa
floresta. Encontre mais rapido que os outros e você será considerado o
melhor!
McGyver pegou uma moeda de 5 centavos no chao, um graveto e uma pedra
e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de
coelhos em floresta e voltou no 3o dia com o coelho.

Dai chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou
correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu
desculpas porque teve q desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15
armas quimicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra china e matar
100 terroristas pra chegar ate o coelho.

Dai pediram para o Cap. Nascimento ir buscar o coellho. Se ele
demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor. No que ele respondeu:
- Ta de sacanagem comigo 05? Ce ta de sacanagem comigo ? Você acha que
eu tenho um dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira 05 ?
Tu eh mo-le-que! MO-LE-QUE 05!!! virou-se calmamente para a floresta e
gritou:
- Pede pra sair!!! Pede pra sair dessa porra!!!
em menos de 5 segundos ja tinha saido da floresta: 300 coelhos, 20
jaguatiricas, 50 jacares, 1000 paca-tatu-cotia-nao, o Shrek e o
monstro fumaça do Lost.
Dai ele gritou:
- 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02!
- 07, traz a 12!
Nisso o Bin Laden saiu da floresta correndo!!!

Conversa entre PAI e FILHO corinthianos

FILHO: Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho que ser Corintiano?

PAI: Porque o Corinthians é o melhor time do mundo filho. É o Timão!

FILHO: Mas o Corinthians não foi rebaixado para a segunda divisão? E o apelido Timão não é porque no símbolo do Corinthians tem um timão de navio?

PAI: Bem, é verdade. Mas nós só fomos rebaixados por causa de uma parceria com um fundo de investimentos chamado MSI que desgraçou o Corinthians.

FILHO: Mas não foi essa MSI que comprou o Tevez, o STJD e o Márcio Rezende de Freitas para garantir o título nacional de 2005 que na verdade foi conquistado pelo Internacional?

PAI: Foi, mas depois….AH, isso não importa filho. Nós somos a maior torcida de São Paulo e a segunda maior do Brasil.

FILHO: Isso é legal né pai!? Mas a Índia e a China são os países mais populosos do mundo e nunca ganharam uma Copa e a Itália, que é um país pequeno e com menos torcida, já tem quatro mundiais não é!?

PAI: É filho, tá certo porra!!!

FILHO: Calma pai, o senhor está bravo só porque o Corinthians não é nada disso que o senhor pensava?

PAI: Pára com isso filho! Nós já fomos campeões mundiais!!!

FILHO: Sério Pai!? Quando?

PAI: Em 2000.

FILHO: Que legal, então nós também ganhamos a Libertadores em 99?

PAI: Não, na verdade quem ganhou a Libertadores em 99 foi o Palmeiras. Você não sabe que nós NUNCA ganhamos uma Libertadores em mais de 90 anos
de história!?

FILHO: Ué, então porque o Corinthians jogou esse mundial em 2000?

PAI: Ah! É que fomos convidados para jogar porque ganhamos o Brasileirão em 98 e tínhamos o apoio de um grupo de investidores estrangeiros que precisava colocar o Corinthians lá. O Vasco ganhou a Libertadores de 98 e também foi chamado.

FILHO: Entendi. Então na Europa chamaram o campeão da Liga dos Campeões da UEFA de 98?

PAI: Sim, mas também chamaram o Manchester, que venceu a Liga em 99.

FILHO: Então por que não chamaram o Palmeiras? Porque o campeão Sul-americano de 99 não foi e o Corinthians que nunca passou de uma semi de Libertadores foi?

PAI: Não sei filho, mas que merda!!!!

FILHO: Então esse torneio não foi sério. Não teve critério para as escolhas dos clubes! Mas o Corinthians ganhou do Manchester e do Real Madrid né pai?

PAI: Não. Na verdade ganhamos do perigoso Raja Casablanca com um gol roubado em que a bola não entrou, empatamos com o Real Madrid, no Morumbi, graças ao Anelka que perdeu um pênalti e depois "goleamos" o poderoso Al Nasser por dois a zero.

FILHO: E na final ganhamos de quem?

PAI: Na verdade não ganhamos. Empatamos com o Vasco por zero a zero no Maracanã e o "título" veio nos pênaltis.

FILHO: Quem foi o herói Corintiano que fez o gol do título?

PAI: Ninguém. Na verdade o Edmundo chutou pra fora e nós ganhamos.

FILHO: Mas esse ano comemoramos 30 anos do título de 77. Que campeonato foi esse tão importante?

PAI: Foi o Campeonato Paulista. Saímos de uma fila de 22 anos sem título com gol de Basílio contra a "fantástica Ponte Preta".

FILHO: Ah, sei. Mas não foi nesse jogo que o Rui Rei, artilheiro da Ponte, se vendeu e foi expulso logo no começo do jogo só pra não fazer gols e assim ajudar o Corinthians?

PAI: Foi seu filho da puta, mas e daí!?

FILHO: Mas pai. Esse ano o São Paulo completou 30 anos do primeiro título Brasileiro que conquistou e ao invés de festa e camiseta comemorativa, ganhou mais um e agora eles são Penta.

PAI: Foda-se filho! Eles são Bambis!!!!

FILHO: São Pai? Mas eles me dizem que são Penta Brasileiro, Tri da Libertadores e Tri Mundial. É verdade?

PAI: É verdade filho! (de cabeça baixa)

FILHO: É verdade também que se não fosse um tal de Grafite, atacante do São Paulo, nós teríamos sido rebaixados também no Paulistão?

PAI: Você não quer falar de Fórmula 1!?

FILHO: Tá bom pai. Mas o Rubinho não é Corintiano?

PAI: Puta que pariu moleque! É, caralho!

FILHO: Vixe pai!!! O Rubinho é corintiano e o melhor piloto Brasileiro da atualidade, o Felipe Massa, é são paulino. Vamos falar de futebol mesmo vai.

PAI: Calma lá!!! Mas o Senna era corintiano filhão!!

FILHO: Eu sei pai. Já me falaram isso. E me contaram que como corintiano ele não agüentou. Em 93 viu o São Paulo conquistar o Bi Mundial e o Palmeiras sair da fila em cima do Corinthians, aí percebeu que não adiantava torcer pra esse time e enfiou o carro no muro.

PAI: (APENAS SUSPIRA)

FILHO: Calma paizinho. Vamos passear, me leva no estádio do Corinthians.

PAI: (chorando) Não temos estádio porra! Temos uma chácara que apelidamos de fazendinha e que é menor do que qualquer ginásio da NBA.

FILHO: (puto da vida) Chega pai! Assim não dá. Não temos estádio, não temos time, nosso título mais comemorado é um paulistão roubado, o nosso quarto título brasileiro foi mais roubado ainda, somos o único clube grande( GRANDE???? ) da capital paulista que não tem Libertadores, a nossa torcida é a segunda do país e de nada adiantou, torcida do São Caetano é mil vezes menor e já viu o time numa final de Libertadores, nosso título mundial é uma fraude, o maior ídolo da nossa torcida no século XXI é argentino e nós estamos na segunda divisão, e você ainda quer que eu seja Corintiano. Você é um fanfarrão pai!!!!!

PAI: (um minuto de silêncio)

FILHO: Posso fazer só mais uma pergunta pai?

PAI: Pode filho!!! (enquanto seca as lágrimas)

FILHO: Pra que time torce aquele fdp do presidente Lula?

PAI: Corinthians meu Deus!!!!! Corinthians!!!!

FILHO: Mãe pode ficar tranquila, se o pai sabe de tudo isso e ainda torce pro Corinthians é porque ele gosta de ser enganado e nem desconfia que eu sou filho do vizinho...